弱音を吐かせてください！！

こんばんは！

来週入院をする臨月の朔弥です！

今日はちょっとネガティブな発言になります。

嫌な方はここで閉じといてください💦

今年も残りわずかですが

私は病院への入院を月をまたいで入院したくない為、

今必死に薬で耐えてる状態なのですが

最近お腹の子が内側から触るべきでは無い、

私の袋の傷を触る感覚があり、

ミチミチしてるような気がしていて

ぶっちゃけ気が気じゃない( •᷄ὤ•᷅)

怖いです。

そして万が一の時

そう、切迫子宮破裂が起こった時

私は出血多量のリスクがある。

死亡率は1.2％ぐらい

ただお腹の子供は20％から80％

でもどの道お腹に滞在させないといけない。

いつ起こるかなんて分からないし、

起こるのかも分からない。

だから尚更怖い。

そして

もし最悪の結果になった時

私は家族にお金と家を、遺産として残すことは出来る。

私の命に価値を作っておいたんだ。

息子の為でもあるけどね。

でもパパ大丈夫かな？って不安。

たまに聞くことがあるの。

もし私が死んだらと言うタラレバの話。

私は明るくいつも、

家のローンも無くなるし、お金に関しては一気に浮くよ！

ただ手続きが大変だから頑張れ！

息子を頼む。私の実家にも話してあるから。

と

そして旦那には、私の死んだ1年後には結婚して構わない。息子の為にもお母さんになってくれる人を探してくれていいから。

と

こんな話をしたんだよね。

でも旦那はさ

ずっと再婚はしないと思うって言うのよ。

私からしたら疑問だった。

理由聞いたら

もっと沢山やれることがあるし、

沢山お出かけしたい、

沢山の苦楽があるけど、

多分それでもママちゃんを忘れてまで好きになれる人に出会いたいと思わない。

って言ってさ

正直嬉しかった。

惚気か！！って思うよね？

でも私さ、泣きそうだった。

泣かなかったけど

今は泣いてるけどw

この人を1人で残したらきっとずっと忘れないで

再婚もしないで1人にしてしまうんだなって。

息子と2人だけにしちゃうんだなって

息子だって私の事覚えてられるか分からない年齢だしさ

そうなると私との時間をしっかり覚えててくれる人って旦那しか居ないんだよね。

失う辛さを共有も出来なくなるのはやっぱりキツイよなって。

だからできる限り死なないように生活を心がけて周りを見るようにしてるけど

人の死ってさ、実は常に隣に居るんだよね。

隣で寝てたのに、次の日には息がしてないとか

朝のお見送りが最後だったとか

当たり前が当たり前じゃないんだよね。

私だって死にたくない。

家族で沢山の思い出を作りたいし、旦那との老後の旅行だって考えてる。

息子が孫とか連れてきてくれたらいいなって思うこともある。

でもさ

出産の時本当に何が起こるかわからんのよ。

私人生でかれこれ2回も病院で

「あと少し遅かったら手遅れ。このままだと死ぬよ。」

って言われてるの。

盲腸も破裂寸前、

出産の時は高血圧で。

もう余計不安よね。

私基本ポジティブだよ？

でもさ

たまには心が砕けそうになるんだよ。

小さい頃からスパルタ親父にボコボコにされながらも、磨き上げた耐久力。

社会人になって御局様や、ハラスメントに耐えた

鋼のメンタル。

それでもたまに、人間って弱いよなって突然弱気になるんだよ。

親にはまだ恵まれてた。

虐待じみた教育ではあるけど、得たものは確かにあるし、親になった時に

やり過ぎだと改めて感じる反面、親の愛を知った。

決して裕福な家庭ではなかったけど、

多少の金欠レベルは何とか出来る！って

自力で何とかもしてた。

それでも私の体は病気にだけは弱いようで

メンタルも肉体も病気を前にすると

なんてひ弱なんだろってなる。

無病息災が羨ましい。

2人を残して逝く訳には行かないから

頑張るけどね？

もう不安が心を壊すね。

マジネガティブ期間

パパが1番泣いちゃうだろうしな。

泣かせないようにしないと(´・ω・｀)

息子は年齢的にケロってしそうだけど、

物心着いた時に私を恨むだろうな。

本当に

頑張らないと。

家族の為にも。

メンタルに効くボンドない？

マジ恐怖。

腹切るのも恐怖！

前回は腹切る事前提じゃなかったからね！

私に元気を分けてくれ……

応援しておくれ……

怖いんよ(´；ω；｀)